γράφουν η Χριστίνα Βούλγαρη και η Χριστίνα Τριχά
διαρκεί περίπου 10 λεπτά
χωρίζεται σε δύο μέρη
Το παρακάτω κείμενο θα χρειαστεί κάμποσο από τον χρόνο σας. Ιδανικά θέλουμε να σας φανταζόμαστε να το διαβάζετε σε έναν χώρο και χρόνο που ετοιμάσατε για την ανάγνωσή του και μόνο. Θα θέλαμε πριν το διαβάσετε να κοιτάξετε γύρω σας, να καταγράψετε τον χώρο με τα μάτια σας, να ακούσετε τις ανάσες σας και με πλήρη συγκέντρωση στο εδώ και στο τώρα να ξεκινήσετε. Ιδανικά. Καλή ανάγνωση.
Μέρος 1ο – Οι λέξεις
Πριν λίγο καιρό ζητήσαμε από εσάς, τις συνοδοιπόρους μας στα λεσβιακά καλντερίμια του πορνό, να μοιραστείτε μαζί μας κάποιες σκέψεις σας γύρω από το θέμα “σεξ με φίλες” ή “friends with benefits”– σε ελεύθερη μετάφραση: “φιλίες με πλεονεκτήματα ή προνόμια”.
Ναι, χρησιμοποιήσαμε δύο διαφορετικές προτάσεις/ όρους, όχι από δόλο, αλλά από χαλασμένο τηλέφωνο.
Πραγματικά. Ξέρετε πως είναι αυτά τα πράγματα. Λες κάτι. Η φίλη σου που νόμιζες πως σε πρόσεχε, επαναλαμβάνει έπειτα από ύποπτη σιωπή ό,τι μόλις της είπες. Όμως ναι, ελαφρώς αλλαγμένο (ελαφρώς στα αγγλικά!). Ένα χαλασμένο τηλέφωνο που δεν επισκευάσαμε ποτέ από τη δεκαετία του ΄90, όταν ο όρος friends with benefits, φημολογείται πως έκανε την εμφάνισή του. Κάποιοι λένε πως πρώτα το άκουσαν σε ένα τραγούδι της Αλάνις (Head over feet), η οποία αλλιώς το εννοούσε, αλλά εμείς αλλιώς το πήραμε.
Κάπου αλλού, διαβάζουμε για μια εκπομπή αμφιβόλου ποιότητας με τον τίτλο “Seinfild”. Σε ένα από τα επεισόδια, με τον μπανάλ τίτλο “The Deal” (1991), δύο φίλοι προσπαθούν να ορίσουν (και να συμφωνήσουν) τι είδους σχέση θα έχουν, εφόσον αρχίσουν να κάνουν σεξ περιστασιακά, ενόσω διατηρούν τη φιλία τους. Αλλά δεν έχουν ακριβώς τα λόγια να το ορίσουν.
Έκτοτε, το “φίλοι με προνόμια” γεννήθηκε και καθιερώθηκε. Ταινίες, σειρές και λεσβιακές επιθυμίες βρήκαν τον mainstream δρόμο τους.
Δεν είναι ότι οι άνθρωποι δεν διαμόρφωναν τέτοιου είδους φιλικές σχέσεις πριν το 1990, φαντάζομαι (δεν φαντάζομαι, ξέρω.. μια και δυο είχα ερωτευτεί και με είχαν ερωτευτεί οι παιδικές μου καλύτερες φίλες), όμως σίγουρα δεν είχαν βρει τον κατάλληλο όρο να τις περιγράψουν.
Και όλοι γνωρίζουμε πως πάνε αυτά. Πασχίζουμε να ορίσουμε, να βρούμε λέξεις και ταμπέλες για τις πράξεις και τα συναισθήματά μας και τις συνθήκες και όταν τις βρίσκουμε πασχίζουμε να ελευθερωθούμε από αυτές. Όπως και να το κάνουμε, η λεκτική ικανότητα του ανθρώπου δεν θα φτάσει ποτέ να περικλείει τη ζωή. Μονάχα καταφέρνει να την παρατηρεί ή έστω να την κάνει “ορατή” (αλλά αυτό είναι για ένα άλλο κείμενο).
Στην προκειμένη περίπτωση, καλώς κάνουμε και ψάχνουμε το ξύδι, την μαγειρική σόδα, το ό,τι τέλος πάντων μπορεί να απορροφήσει τους λεκέδες που άφησε ετούτη η αγγλική πρόταση στα τοιχώματα της καρδιάς μας- ή όπου η καθεμιά νιώθει πως παρκάρει τις προσδοκίες της.
Γιατί; (ρητορική ερώτηση)
Το μόνο προνόμιο ή πλεονέκτημα που υπόσχεται αυτή η πρόταση είναι το σεξ (αναμενόμενη απάντηση). Αλλά είναι το σεξ κάποιο είδους προνόμιο; Κάποιο πλεονέκτημα; Οι απαντήσεις δικές σας. Εμείς δε θα χαλάσουμε ψηφιακό σάλιο για να εξηγήσουμε γιατί το σεξ δεν είναι προνόμιο. Θα ξοδευτούμε όμως στο να καθαρίσουμε το λεσβιακό μας παλάτι από τις γλωσσικές ακαθαρσίες.
Για τη Σοφία Γ, που δεν έχει «κάνει κάτι από αυτά», όπως λέει, οι φίλες με προνόμια «είναι ωραία μέχρι μία από τις δυο να θέλει κάτι παραπάνω που η άλλη δε μπορεί να δώσει».
«Υπάρχει (φιλία με προνόμια);», αναρωτιέται η Μαρουσω. «Μήπως είναι ένας ακόμα αστικός μύθος; Σαν τους αλιγάτορες στους υπονόμους; Υπάρχει φιλία όταν εμπλέκεται το σεξ; Αμφιβάλω. Πάντα κάποιος θα θέλει κάτι άλλο η κάτι παραπάνω και θα το κάνει γαργάρα, γιατί κερδίζει έστω σεξ. Προσωπικά πιστεύω στους sex buddies».
Και οι δύο συνοδοιπόρισσες μας, χρησιμοποίησαν τη φράση “κάτι παραπάνω”.
Και ενώ είμαστε σίγουρες πως δεν το εννοούσαν έτσι ακριβώς (ή δεν ξέρουμε τέλος πάντων, γιατί το θέμα δεν είναι να τις κρίνουμε για τις απαντήσεις τους που τόσο ευγενικά μας παραχώρησαν), δεν είναι οι μόνες που, όταν αναφέρονται στις ρομαντικοσεξουαλικές σχέσεις, υπονοούν κάτι που είναι πιο πάνω από τις φιλικές σχέσεις ή από τις σκέτο σεξουαλικές σχέσεις.
Υπάρχει κατάταξη και όλες μας λίγο πολύ (πολύ!), ασυναίσθητα πέφτουμε στην παγίδα της. Γιατί δε λέμε “κάτι περισσότερο” αντί του παραπάνω; Αφού κατά μία έννοια προσθέτουμε υλικά (σύνδεσης των σωμάτων μας) στο καλάθι της νοικοκυράς, με το να θέλουμε από ένα άτομο και ρομάντζο και φιλία και σεξ, για παράδειγμα. Πρόσθεση, αύξηση , επιμήκυνση, διεύρυνση. Ναι, οι λέξεις που επιλέγουμε έχουν σημασία.
Και εδώ τα πράγματα μπερδεύονται και θα χρειαστούμε κι άλλη βοήθεια για το καθάρισμα. Ετοιμαστείτε για βαριά διανοητική εργασία ή εγκαταλείψετε το κείμενο!
Ανάσα..
Αν το σεξ είναι καταχωρημένο στο συλλογικό ασυνείδητο ως προνόμιο, και η ρομαντικοσεξουαλική σχέση ως κάτι παραπάνω κι από προνόμιο, τότε καταλήγουμε (ναι, με μαθηματικά κάπως) πως εκείνο που είναι πιο πάνω και από το σεξ είναι ο ρομαντισμός!
Και σας έχουμε ρητορική ερώτηση: Τι γίνεται με τη ρομαντική φιλία; Μήπως μαθηματικά βγαίνει πως πρόκειται για το πάνθεον των ανθρώπινων σχέσεων;
Δεν το περιμένατε αυτό ε; Ανατροπή λέγεται. Ανατροπή της συνολικής ιδέας της κατάταξης, γιατί αυτά – συγνώμη- ίσως να είναι βλακείες (όρκο δεν παίρνουμε).
Η ιεράρχηση της φιλίας ως κάτι λιγότερο ή χαμηλότερης έντασης από τη σχέση δύο εραστριών είναι ανούσια. Το ένα δεν είναι κάτι πιο πάνω από το άλλο. Εμπλέκονται (κάποιες φορές).
Η Εύα μας είπε πως “παλιότερα” ήταν “κατηγορηματικά αρνητική στο σεξ με φίλες. Η φιλία και το σεξ ήταν δύο ξεχωριστά, απλησίαστα μεταξύ τους κουτάκια, που αν μπλεκόντουσαν τότε όλα θα χαλούσαν. Νομίζω ότι με τον καιρό, με την απενοχοποίηση ορισμένων πραγμάτων, την απομυθοποίηση του σεξ που τη συναντάμε ακόμη και σε “απλά” ερωτήματα όπως το αν μπορεί να υπάρξει φιλία μεταξύ των φύλων λες και η φιλία και το σεξ είναι αλληλοαποκλειόμενες κατηγορίες, άρχισα να αναθεωρώ τη “φύση” των φιλικών μου σχέσεων. Θα έκανα πιο εύκολα σεξ με φίλες ή γνωστές χωρίς να αλλάζει η στάση μου απέναντί τους, κι επίσης με ενδιαφέρει πολύ περισσότερο μια φιλική σχέση χτισμένη γύρω από το σεξ (aka fuck buddies)”.
Και συνέχισε λέγοντας:
“Αυτό δεν ισχύει για όλες μου τις φιλίες, όπως πχ με φίλες δεκαετιών που τις βλέπω σαν οικογένεια, ούτε σημαίνει ότι θέλω να πηδήξω όλες μου τις φίλες, αλλά νιώθω ότι όσο περνάει ο καιρός, όσα περισσότερα στεγανά αμφισβητώ, όπως λ.χ. την υποχρεωτική ετεροφυλοφιλία, τόσο πιο θολά γίνονται τα παλιά μου όρια. Η φιλία μπορεί να έχει κάτι το απίστευτα ερωτικό, όπως αποτυπώνεται στο κόνσεπτ της ρομαντικής φιλίας (romantic friendship), για παράδειγμα. Το σεξ μπορεί να μη σημαίνει κάτι, μπορεί να είναι intimate χωρίς να είναι ερωτικό, και με ποιες μπορούμε να είμαστε τόσο κοντά σωματικά αν όχι με τις φίλες μας. Έχουμε μάθει να βάζουμε μιαν απόσταση ανάμεσα σε εμάς και τους φίλους μας, ένα άβατο που μόνο το ερωτικό υπονοούμενο μπορεί να διασχίσει, αλλά δε χρειάζεται να είναι έτσι. Υπάρχει φυσικά η πιθανότητα τα συναισθήματα να αλλάξουν από το σεξ κι έπειτα, αλλά είναι απλά μια πιθανότητα και όχι μια βεβαιότητα.”
“Fuck Buddies”, όπως το αποκαλεί η Εύα – ή sex buddies κατά τη Μαρουσω- είναι σαφώς όροι που μας αρέσουν πολύ (ή να πούμε.. “κάτι παραπάνω”;). Δηλώνουν δραστηριότητα. Και απενοχοποιούν και όσες από εμάς θέλουμε να βλέπουμε το σεξ, κάποιες φορές ή συνέχεια, ως μια δραστηριότητα.
Έχουμε άλλωστε φίλες με τις οποίες δεν ακολουθούμε τις ίδιες δραστηριότητες. Με κάποιες πηγαίνουμε για περπάτημα, με κάποια άλλη πηγαίνουμε για σκουός ή αναρρίχηση. Υπάρχει μία με την οποία αναλύουμε όλες τις αστρολογικές μας διαστροφές. Και κάνα δυο που απολαμβάνουμε παρέα λεσβιακά πορνό. Είναι κι εκείνη η φίλη μας, με την οποία κάποια στοργικά βράδια κοιμόμαστε αγκαλιά σαν δυο κουτάλια. Η άλλη που μας στέλνει μηνύματα και καρδούλες και μικρές εξομολογήσεις μεγάλων της ντροπών. Πολλές άλλες με τις οποίες έχουμε φιληθεί ή έχουμε αγγιχτεί κάτω από τα ρούχα, αλλά πια δεν αγγιζόμαστε και τα φιλιά μας περιορίζονται στο μάγουλο ή στο μέτωπο. Και μια φίλη με την οποία κάνουμε όλα τα παραπάνω εκτός από περπάτημα!
————–
Μέρος 2ο- Η διαδρομή/απόσταση/οικειότητα
«Η αλήθεια είναι πως δεν κάνω σεξ με τις φίλες μου αλλά κάνω φίλες μου όσες κάνω σεξ συνήθως! Μου μοιάζει σχεδόν «αιμομικτικό» να συνευρεθώ σεξουαλικά με τόσο οικεία πρόσωπα. Γι αυτό κ όταν γίνουν φίλες μου μετά δεν θα ξανακάνουμε σεξ», μας λέει η Έλενα
Για την Αγγελική, που επίσης δεν έχει τέτοια εμπειρία οι ήδη φίλες της συνήθως δε την έλκουν σεξουαλικά κι ελάχιστες φορές που έχει συμβεί, δεν της πέρασε από το μυαλό να το δοκιμάσει. «Τα έχω κάπως ξεχωριστά στο μυαλό μου. Τις καθαρά σεξουαλικές σχέσεις δεν τις ονομάζω φιλίες, όποτε δεν μπορώ να πω ότι εντάσσονται στην κατηγορία friends with benefits. Αντιθέτως, έχω κάνει υπέροχες και βαθιές φιλίες με πρώην μου. Το στερεότυπο της λεσβιακής σχέσης είναι αλήθεια!!!»
Έξω από τη βιτρίνα ενός καταστήματος, η Άλις και η Ντέινα (L Word) προσπαθούν να βρουν και πάλι τους κώδικες επικοινωνίας πάνω στην οποία έχτισαν την προηγούμενη φιλική τους (only) σχέση. Για λίγους μήνες υπήρξαν ζευγάρι. Ύστερα χώρισαν και έπειτα η Ντέινα δημιούργησε μια άλλη σχέση για να χωρίσει και πάλι. Τώρα είναι και οι δυο τους single.
«Μου πήρε αρκετό καιρό για να φτάσω εκεί» λέει η Άλις στην Ντέινα. Το λέει και σκέφτομαι πως μιλάει για κάποια διαδρομή και τελικά για κάποια συγκεκριμένη τοποθεσία. Πού ήθελε να φτάσει; Και γιατί χρειαζόταν τόσο χρόνο ώστε να μπορέσει να φτάσει εκεί; Πρόκειται για μια τοποθεσία, στην οποία η Ντέινα είχε προφανώς φτάσει πολύ πριν από την Άλις.
Πόσο μακριά είχε πάει η Ντέινα πια; Και τι μέσο χρησιμοποιούσε η Άλις; Περπατούσε; Είχε αμάξι; Πύραυλο; Η διαδρομή της αφορούσε κάποιο ηρωικό ταξίδι αναζήτησης της μυθικής πύλης που θα την μετέφερε από την γαλαξιακή διάσταση της ερωτικού συντρόφου στην γη της “φιλίας”;
Υπάρχει κάτι το προκαθορισμένο σεναριακά στις σχέσεις μας. Μοιάζει κάπως με δρόμο μίας κατεύθυνσης ή φοράς. Ό,τι ξεκινάει από/με σεξ, μπορεί να οδηγήσει σε φιλία (για κάποιες). Ενώ ότι ξεκινάει από φιλία, δύσκολα οδηγεί σε σεξ. Και αν τελικά οδηγήσει, τότε η επιστροφή και πάλι σε φιλία αφορά κάποιον άθλο. Θα χρειαστεί να είσαι Ηρακλής ή να πω καλύτερα Ζήνα για να μπορέσεις να επανέλθεις από τα άγρια σκοτάδια της σεξουαλικής επαφής πίσω στην ζεστή οικειότητα της φιλίας.
Τι είναι εκείνο που φέρνει κοντά δύο άτομα; Με όρους φυσικής, θα μπορούσαμε να πούμε πως δύο άτομα έρχονται κοντά το ένα στο άλλο (ιδανικά) με τη δύναμη της έλξης. Υπάρχουν τόσα πολλά είδη έλξης όμως: Ρομαντική, διανοητική, αισθητική, συναισθηματική, σεξουαλική, αισθησιακή.. Αλλά εμείς “κάπως” καταφέρνουμε με το τεμπέλικο μυαλό μας να τα συγκεντρώνουμε όλα κάτω από δύο ετερόκλητα είδη: Φιλία vs Σεξ
Και είμαστε τόσο μονότονα εφευρετικοί ώστε όταν τυχαίνει να μη μπορούμε να αποφύγουμε το συνδυασμό των δύο, να ονομάζουμε τη νέα κατάσταση “Φίλοι με προνόμια” (friends with benefits).
Τι είναι επιτρεπτό ή αρμόζει μέσα στα όρια μιας φιλίας; Πόσο κοντά μπορούν να φτάνουν τα σώματά μας; Τι μπορούμε να συζητάμε με τις φίλες μας και τι όχι; Και ποια τραβάει αυτά τα όρια; Είναι η γραμμή αυτή μια συνειδητή ατομική απόφαση ή κάποια ασυναίσθητη κοινωνική κωδικοποίηση των κορμιών μας;
Μιλώντας για διαδρομές και αποστάσεις, θα θέλαμε να σταθούμε για λίγο στη φυσική τους έκφραση: την οικειότητα. Και η Εύα και η Έλενα μίλησαν για αυτόν τον ελέφαντα στο δωμάτιο. Για την Εύα αφορούσε “φιλίες δεκαετιών” που τις βλέπει σαν οικογένεια και για την Έλενα όλα τα “τόσο οικεία πρόσωπα”. Αλλά και η Γεωργία, όπως θα διαβάσετε παρακάτω, συνιστά “μια ωραία οικειότητα- όχι τόση ώστε να παραγνωριστούμε και να χαθεί η μαγεία”.
Δε θέλουμε πάλι να βγάλουμε τα κομπιουτεράκια μας και να υπολογίζουμε με μαθηματικές πράξεις, αλλά μια μαθηματική αναφορά θα την κάνουμε και εδώ. Δε μοιάζει και σε εσάς, σαν οι συνοδοιπόρισσες να λένε πως η οικειότητα και το σεξ είναι δύο ποσά αντιστρόφως ανάλογα;
Ισχύει τελικά το ότι όσο μεγαλώνει η οικειότητα τόσο αραιώνει το σεξ; Ή είναι και αυτό ένας αστικός μύθος, σαν τους αλιγάτορες στους υπονόμους, που θα έλεγε και η Μαρουσω;
Μήπως τελικά η πολύ οικειότητα μετατρέπει το σεξ από “κάτι παραπάνω” σε μια καθημερινή δραστηριότητα. Μήπως η πολύ οικειότητα μας φέρνει αντιμέτωπες με τις ίδιες μας τις καύλες. Οι οποίες δεν είναι πάντα “κάτι παραπάνω”, κάτι μοναδικό, κάποιο προνόμιο ή κάποιο πλεονέκτημα. Μπορεί η πολύ οικειότητα να σηκώνει έναν καθρέφτη δίπλα στο κρεβάτι μας και να τον τοποθετεί ανάμεσα σε εμάς και το οικείο μας πρόσωπο;
Δεν έχουμε απαντήσεις σε όλες αυτές τις ρητορικές ερωτήσεις. Μας αρέσει όμως γενικά η ιδέα της διαδρομής που καταλήγει σε μια τοποθεσία, όπως αυθόρμητα την εξέφρασε η Άλις στην Ντέινα μπροστά από εκείνη τη βιτρίνα. Στα δικά μας μυαλά, δείχνει πως οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι κάτι στατικό. Πως οι άνθρωποι που είναι για λίγο οικείοι, έχουν το δικαίωμα να απεγκλωβιστούν για λίγο από αυτή τη συνθήκη και να μοιάζουν και πάλι καινούργιοι- άγνωστοι. Και πως χρειάζεται πάντα από κοινού να αποφασίζουμε και τη διαδρομή και την τοποθεσία.
Οι “σκόρπιες σκέψεις/λέξεις” της Γεωργίας, η οποία ζει τη συνθήκη FWB τα τελευταία 4 χρόνια – με την ίδια φίλη υπογραμμίζουν αυτούς τους φιλοσοφικούς στοχασμούς μας, σχετικά με την από κοινού απόφαση για τη διαδρομή και την τοποθεσία που θέλουμε να ακολουθήσουμε με κάποιο άλλο άτομο.
Το μάνιουαλ κατά τη Γεωργία, αν μπορούμε να το ονοματίσουμε έτσι, εμπεριέχει:
“συναίνεση (απαραίτητη προϋπόθεση με την έννοια ότι αντιλαμβάνονται κ οι δυο ότι ΔΕΝ είναι ή ότι ενδεχομένως δεν θα καταλήξει σε σχέση και είναι οκ και οι 2 με αυτό), όρια κ ελευθερία (σεβασμός κ εξερεύνηση…), ειλικρίνεια (υπάρχει πάντα η περίπτωση να αρχίσει κάποια να νιώθει κάτι παραπάνω κ εκεί χρειάζεται καλή κ τίμια επικοινωνία), φροντίδα κ συντροφικότητα, σεξ δίχως αναστολές και μια ωραία οικειότητα – όχι τόση ώστε να παραγνωριστούμε κ να χαθεί η μαγεία (ας κρατήσουν οι χοροί!!!), συχνή επαφή αλλά και προσωπικός χώρος-χρόνος, ρευστότητα (“κανείς δεν μπορεί να μπει στο ίδιο ποτάμι δυο φορές”) και πολλή δουλειά κόντρα στους εγωισμούς για να βρεθούν οι ισορροπίες (κι όποιος αντέξει..) Στο τέλος της ημέρας, μόνο ευγνωμοσύνη νιώθω που το ζω, για όσο κρατήσει!”
Κατά κάποιο τρόπο, αυτό το μάνιουαλ της Γεωργίας θα μπορούσε να είναι ένα μάνιουαλ για όλες τις σχέσεις μας. Όχι;
περισσότερα από το Λεσβιακό Πορνό: Προκαταρκτικά ή Σεξ;“Και αν το Σεξ είναι ένας τόπος που επισκεπτόμαστε και όχι κάτι που κάνουμε;”*Το λεσβιακό (μου) σώμα, κομμάτι- κομμάτιΤι είναι κινκ στο λεσβιακό σεξ;"Η ζωή της Αντέλ": γράφοντας ξανά τη σκηνή σεξ, 9 χρόνια μετάΔιαπιστώνω* με το λεσβιακό μου μυαλό τι είναι τα sex toys
ps. hidden treasure! μπορεί να θέλετε να ρίξετε μια ματιά και εδώ
