Εδώ και πάρα πολύ καιρό το τμήμα μόδας κάνει τεράστιες προσπάθειες να μην υπάρξει αυτή τη στήλη. Πόσο να αντέξουμε όμως ; Τά στυλιστικά χτυπήματα κάτω από τη μέση μας έχουν κουράσει και θα πάθουμε και τίποτα.
Πολλοί αναγνώστες μας το ζητούν και μας λένε σε υπέροχα μηνύματα τα “στυλιστικά έκτροπα” τα οποία είδαν στο δρόμο, στα μαγαζιά, στις παραλίες, …απλά σχεδόν παντού.
Από σήμερα ο κάθε αναγνώστης του antivirus είναι και style police agent. Αρκεί να μας στείλεις ένα e-mail (ναί στο τμήμα μόδας στο [email protected] ) Δε χρειάζεται να γράψεις τίποτα. Τραβάς με το κινητό σου τη φωτογραφία και μας στέλνεις το e-mail. Το μόνο που θέλουμε είναι να μη ξεχάσεις να μας πεις την περιοχή στην οποία το είδες ώστε να κάνουμε και το χάρτη της Ελλάδος με τα “έκτροπα” τα οποία βλέπουμε όλοι μας.
Εμείς ξεκινούμε χωρίς φωτογραφίες ( παρά το γεγονός ότι σε μια ημέρα βγάλαμε πάνω από 20 ) , για να μη μας πείτε κακές γλώσσες.
Απλά θα πούμε σε αυτόν τον άνδρα που ήταν χθες στο Γκάζι ότι δε βάζουμε με το σανδάλι κάλτσα !!! Πόσο μάλλον το βράδυ σε μπαρ. Για να καταλάβεις, η στήλη αυτή σου οφείλει την ύπαρξη της.
Άντε θα πούμε και για τους δύο νεαρούς με την άσπρη βερμούδα και το μαύρο εσώρουχο που ειδαμε στην ίδια περιοχή χθες βράδυ. Δε μας έφτανε μια φορά, το είδαμε δύο. Μια συμβουλή, τα καταστήματα με εσώρουχα πουλούν εσώρουχα στο χρώμα του δέρματος. Τόσο ωραία παιδιά…μας ξενέρωσε το βρακάκι.
Θα πούμε και στον όμορφο νεαρό στο Γκάζι πάλι, ότι το αθλητικό παπούτσι ( ναί αυτό που βάζουμε όλοι στο γυμναστήριο !!!! ) δεν ταιριάζει με skinny κόκκινο παντελόνι. Το σύνολο σου ήταν υπέροχο ( και το κούρεμα σου απλά τέλειο ) αλλά το παπούτσι σου ήταν άκυρο, μα πάρα πολύ άκυρο. Δε σου λέω να μη βάλεις αθλητικό. Βάλε βρε αδερφέ το υφασμάτινο μαλακό διάσημο αθλητικό χωρίς καλτσάκι ( αν σε “χτυπούν” τότε αγόρασε καλτσάκια, όχι τα χαμηλά αλλά αυτά που δε φαίνονται ).
Την επώνυμη τσάντα σου δεν την έχεις ανάγκη στην παραλία…εκτός αν σε λένε Λάκη ή Marc. Αν δεν ανήκεις στην κατηγορία του fashion icon ή αν δεν είναι jetsetter προτείνω να την αφήσεις στο σπίτι. Τόσα λεφτά έδωσες βρε, θα την χαλάσεις στην παραλία.
Για το τέλος κράτησα το μεγάλο θέμα του καλοκαιριού. Η πλαστική σαγιονάρα μένει στο σπίτι μετά την παραλία. Δε τη βάζουμε με jean ( σε είδα στο Γκάζι πάλι ) και αν τη βάλουμε φροντίζουμε τα νύχια μας , οι φτέρνες και όλα τα σχετικά να είναι καθαρά. Για να εξηγηθώ, προσωπικά θεωρώ ότι οι σαγιονάρες δεν έχουν θέση στο πόδι του άντρα εκτός κι αν βρίσκεται στο σπίτι του ή στην παραλία. ‘Αντε να την ανεχθώ και στο καφέ, επειδή μόλις έφυγε από την παραλία. Άντε να την ανεχτώ και στη βόλτα που κάνει μετά την παραλία στο νησί που είναι διακοπές και ο ήλιος ακόμα χτυπά κατακούτελα. ( Δε μπορείς να πεις, ξεπερνώ τα όρια μου ). Θα τη δεχτώ και στον απίστευτο τύπο, αυτόν που όλοι θεωρούν την επιτομή του στυλ, που όλα του πάνε και ό,τι σκοπεύει να φορέσει το προσαρμόζει στα μέτρα του. Αλλά δε μπορώ να τη δω μετά τη δύση του ηλίου. Για ποτό , βόλτα, μπαρότσαρκα ή οτιδήποτε άλλο, θα έλεγα όχι. Όσο ωραία περιποιημένα και καλοσχηματισμένα δάχτυλα, νύχια κ.τ.λ. κι αν έχει, όλοι συμφωνούν ότι είναι ξενέρωτο, αντιερωτικό και αντιαισθητικό. Και εδώ οφείλω να κάνω ξεκάθαρο ότι σε διακοπές σε κάποιο νησί ή στο χωριό δεν έχω θέμα, σαγιονάρες να φοράτε όλη μέρα, είστε σε mood διακοπών αλλά όχι και να μου σκας στο Γκάζι με τη σαγιονάρα λες και πριν από 5 λεπτά επέστρεψες από τη Μύκονο, γιατί εκεί θα αναρωτηθώ ( ε δεν θα έχω και άδικο ) αν έκανες ντουζάκι μετά την παραλία ( ή το πλοίο / αεροπλάνο / διακτινισμό ) και πριν τη μπαρότσαρκα σου !!!!.
Γίνε λοιπόν ο style police agent για αυτή τη στήλη. Σου υπενθυμίζω τη διαδικασία. Τραβάς με το κινητό σου τη φωτογραφία και μας στέλνεις ένα e-mail ([email protected] ) . Μη ξεχάσεις να μας πεις την περιοχή στην οποία το είδες, ώστε να κάνουμε και το χάρτη της Ελλάδος με τα “έκτροπα” τα οποία βλέπουμε όλοι μας.
