Η πολυσυντροφικότητα περιγράφεται γενικά ως η «συναινετική, ηθική, και υπεύθυνη μη-μονογαμία» και συναντάται σε πολλά είδη σχέσεων, όπως πολυαποκλειστικότητα, ανεξάρτητη πολυσυντροφικότητα, ανοιχτή σχέση, συναπόλαυση, swinging, κα. Ένα πολυσυντροφικό άτομο έστειλε μία ενδιαφέρουσα ερώτηση στη στήλη του autostraddle και στην coach πολυσυντροφικότητας, και BDSM εκπαιδεύτρια, DaemonumX. Διαβάστε την ερώτηση, που έλαβε και την απάντηση που έδωσε, για το πότε είναι καιρός να χωρίσει κάποιο άτομο από ένα άλλο σε μία πολυσυντροφική σχέση.
Ερώτηση:
Αγαπητ@ DaemonumX,
Είμαι πολυσυντροφικ@ και είμαι σε σχέση με ένα άτομο εδώ και 3 χρόνια. Τα πρώτα χρόνια ήταν υπέροχα, αλλά πρόσφατα ξεκίνησα να μπερδεύομαι όλο και περισσότερο με τα συναισθήματά μου. Μαθαίνω πολλά για τον εαυτό μου, μπαίνοντας περισσότερο στον κόσμο του BDSM, ενώ το άλλο άτομο στη σχέση είναι vanilla. Αυτήν την περίοδο κάνω ψυχοθεραπεία κι εργάζομαι ενεργά με τον εαυτό μου, κάτι που δε συμβαίνει απ’ τη μεριά του άλλου προσώπου. Ζητά συνεχώς περισσότερο χρόνο και προσοχή απ’ ό,τι είμαι διατεθειμέν@ να δώσω. Έχω τόσο μεγάλη αγάπη γι’ αυτ@ και νιώθω απαίσια όταν σκέφτομαι να πετάξω «στα σκουπίδια» την τριετή σχέση μας, ή να το βλάψω με οποιονδήποτε τρόπο. Αισθάνομαι, επίσης, ότι δεν έχω πραγματικά λόγο να χωρίσω. Να συνεχίζω με το να βγαίνουμε ραντεβού και να προσπαθήσω για μια πιο απλή σχέση; Πώς μπορώ να ξέρω πότε είναι καιρός να χωρίσω μια για πάντα;
Με εκτίμηση,
Εγκλωβισμέν@
Aπάντηση:
Αγαπητ@ εγκλωβισμέν@,
Στις κουήρ σχέσεις, οι τρεις μήνες μπορούν να φαίνονται σαν τρία χρόνια, και στη συνέχεια, τα τρία χρόνια να φαίνονται σα μια δεκαετία. Είναι πολύ λογικό να μετράς τον καιρό που είστε μαζί, ως έναν λόγο που δε θέλεις να τερματίσεις αυτήν τη σχέση. Ο χρόνος δημιουργεί οικειότητα & άνεση. Είμαι βέβαι@ ότι έχετε δημιουργήσει μαζί αμέτρητες αναμνήσεις όλον αυτόν τον καιρό κι αισθάνεσαι την άνεση, ακόμη και την υπερηφάνεια που μένετε μαζί για όλο αυτό το διάστημα.
Η ιδέα της διάλυσης ή/και της μετάβασης της σχέσης σας σε πλατωνική είναι μια απ’ αυτές τις ενοχλητικές ιδέες που θέλουμε να ξεχάσουμε. Βλέπουμε τον χωρισμό ως αποτυχία, επειδή η straight κοινωνία μας λέει ότι αξίζουμε περισσότερο, αν βρούμε κάποιο ταίρι και ζήσουμε μονογαμικά (και σοβαρό πλεονέκτημα είναι ο γάμος και τα παιδιά).
Στο μυαλό μου έρχεται η κάρτα του Θανάτου στην τράπουλα Ταρώ. Για ένα αρχάριο άτομο, το να τραβήξει αυτήν την κάρτα είναι τρομακτικό και δυσοίωνο, αλλά στην πραγματικότητα ο Θάνατος σημαίνει αλλαγή. Μας θυμίζει, ότι η αλλαγή έρχεται για όλ@ μας, και είτε τη θέλουμε είτε όχι, είναι πάντα καλύτερο να την αγκαλιάζουμε. Η πρώτη μου συμβουλή είναι να εγκαταλείψεις την ιδέα, ότι το τέλος μιας σχέση, ή η μετάβαση σημαίνει ότι έχεις αποτύχει. Δεν είναι θάνατος. Αντ’ αυτού, σκεφτείτε το παρελθόν σας ως εφόδιο για το μέλλον. Το να δίνεις και να εισπράττεις αγάπη, καθώς κι άλλα που μπορεί κανείς ν’ αποκομίσει από μία σχέση, είναι όλα αποτελέσματα που μας εφοδιάζουν για το μέλλον. Αυτό είναι το καλύτερο δυνατό σενάριο για έναν χωρισμό.
Ένα άλλο πράγμα, που νομίζω ότι νιώθουμε πιο έντονα στην κουήρ κοινότητα είναι η συναισθηματικότητα. Είναι ιδιαίτερα σημαντική κατά τη διάρκεια της πανδημίας, που βιώνουμε όλ@. Αυτήν τη στιγμή αναπολούμε το παρελθόν και λαχταρούμε πράγματα που μας λείπουν, ακόμη κι αν τα έχουμε ξεπεράσει… Η συναισθηματικότητα, κι η φίλη της, η δέσμευση, μπορεί τελικά να σας κρατήσει εγκλωβισμέν@ σ’ ένα μέρος που δεν ανήκετε πλέον, κάνοντάς σας να σκέφτεστε, ότι επειδή @ σύντροφός σας ήταν εκεί για εσάς, μ’ αυτούς τους πραγματικά σημαντικούς τρόπους, και περάσατε όλα αυτά τα χρόνια μαζί αγαπημένα, ως εκ τούτου είστε δεμέν@ και τους χρωστάτε το μέλλον σας. Οι άνθρωποι συχνά μετατοπίζουν τα όριά τους, για να δώσουν προτεραιότητα σ’ αυτή την αίσθηση δέσμευσης – υποχρέωσης προς τους άλλους, η οποία σ’ ακραίες περιπτώσεις μπορεί να είναι εξαιρετικά επιβλαβής για τον εαυτό τους. Μπορείτε να τιμήσετε το παρελθόν σας, αναγνωρίζοντας ότι τώρα είστε ένα διαφορετικό άτομο, σε διαφορετικό μονοπάτι.
Εάν είμαστε τυχερ@, δε θα είμαστε η ίδια έκδοση του εαυτού μας, που ήμασταν πριν από τρία χρόνια, ή ακόμη και την προηγούμενη εβδομάδα… κι αυτό είναι υπέροχο! Συγχαρητήρια που αποφασίσατε να εργαστείτε με μία/έναν θεραπεύτρια/τή και να εξερευνήσετε νέα ενδιαφέροντα, όπως το BDSM! Μάθηση, ανάπτυξη κι αλλαγή, αυτή είναι η ζωή. Γίνεστε (καλώς εχόντων των πραγμάτων) μια καλύτερη έκδοση του εαυτού σας. Η σκληρή αλήθεια είναι ότι θα απομακρυνθείτε από άτομα με τα οποία είστε κοντά, συμπεριλαμβανομένου και τ@ συντρόφου σας. Μπορεί να αρχίσετε να ελκύετε άλλα άτομα στη ζωή σας, με τα οποία θα ταιριάζετε περισσότερο και με τα οποία θα μπορείτε να μιλήσετε για τα φετίχ σας. Έτσι, περνώντας περισσότερο χρόνο με νέα άτομα που σας γεμίζουν αυτές τις πτυχές του εαυτού σας, μπορεί να αντιληφθείτε πραγματικά πόσο μακριά βρίσκεστε απ’ τ@ σύντροφό σας.
Ένα φιλικό μου πρόσωπο πρόσφατα συνεχάρη κάποιο άτομο, όταν ανακάλυψε ότι πήρε διαζύγιο. Σίγουρα, αυτό το συναίσθημα μπορεί να είναι επώδυνο για κάποι@ που το έχει περάσει πρόσφατα, αλλά αν σκεφτείτε την αλλαγή και τη μετάβαση ως κάτι το θετικό, θα είναι ευκολότερο ν’ αποδεχτείτε ένα διαζύγιο ως ένα νέο ξεκίνημα. Αυτό δε σημαίνει ότι δεν προσπαθώ σκληρά ή δε θέλω να κρατήσω τους ανθρώπους στη ζωή μου για όσο διάστημα μπορώ, απλώς διευκολύνει τον αποχωρισμό ή τη μετάβαση της σχέσης, όταν έρθει αυτή η ώρα. Λοιπόν, τώρα για να απαντήσω στην ερώτηση:
«Είναι καιρός να χωρίσω;»
Ένα εξαιρετικά συνηθισμένο θέμα με τα πολυσυντροφικά ατόμα που απευθύνονται σε μένα είναι το εξής: Η πολυσυντροφικότητα σημαίνει ότι δε χρειάζεται να χωρίσουμε, σωστά; Μπορώ απλώς να έχω αυστηρότερα όρια και να αλλάξω τη σχέση μου για να είναι λιγότερο σοβαρή, σωστά; Ναι, αυτό είναι απολύτως σωστό! Μια υπέροχη πτυχή της πολυσυντροφικότητας είναι ότι δε χρειάζεται να χωρίσετε. Το ότι είσαι πολυσυντροφικός, δε σημαίνει ότι δεν έχεις τη δυνατότητα να διακρίνεις ανάμεσα στις επιλογές που έχεις.
Αναφέρατε, επίσης, ότι @ σύντροφός σας θέλει να περάσει περισσότερο χρόνο μαζί σας από ό,τι θέλετε να περάσετε εσείς μαζί της/του/@, ότι δε θέλετε να βλάψετε τα συναισθήματά της/του/@ κι ότι δεν έχετε πραγματικά λόγο να χωρίσετε. Το να μη λέτε σε κάποιο άτομο το πώς αισθάνεστε, αλλά ούτε και την αλήθεια, ή να μη χωρίζετε, επειδή δε θέλετε να την/τον/@ πληγώσετε, αυτό είναι πραγματικά σκληρό. Το γεγονός ότι η φωτιά ανάμεσά σας έχει σβήσει είναι ένας απολύτως έγκυρος λόγος για να το διαλύσετε. Η μετάβαση από ερωτικοί σύντροφοι σε φίλες/ους/@ (αν αυτό θέλετε κι οι δύο) μπορεί να είναι ο καλύτερος τρόπος, ώστε να τιμήσετε τα τελευταία τρία χρόνια που περάσατε μαζί. Το ν’ αγαπάς αληθινά κάποιο άτομο σημαίνει να το υποστηρίζεις, καθώς αναπτύσσεται, και να εύχεσαι το καλύτερο γι’ αυτό – ακόμα κι αν τα σχέδιά του δε σε περιλαμβάνουν. Υποστηρίζω ότι αυτό είναι ένα απ’ τα θεμέλια της πολυσυντροφικότητας.
Τώρα, σε περίπτωση που δεν ήμουν αρκετά σαφής… Ο χωρισμός μπορεί να είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τη σχέση σας και για να τιμήσετε την αγάπη και την ιστορία που έχετε μεταξύ σας. Ελπίζω να έχετε μια ειλικρινή συζήτηση για το που οδηγείστε κι ελπίζω να μετατρέψετε τη σχέση σας σε κάτι πιο ικανοποιητικό και για τα δύο μέρη.
https://avmag.gr/88289/12-erotiseis-poy-echoyn-varethei-na-akoyn-ta-atoma-se-polysyntrofikes-scheseis/
